"I´m falling to pieces"

"Take a bullet straight to my brain"

Odio cuando las cosas suceden en el peor momento posible.
Cuando los sentimientos se entremezclan y te mantienen toda la noche en vela.
Odio que esto haya pasado justo ahora.

Porque en realidad significas mucho para mi.

Lo que pasó aquella noche no fue casualidad, ni cosa del alcohol.
Fue porque lo sentiamos.

El problema es que ocurrio justo antes de que me fuese.

¿A donde?

A recuperar mi felicidad perdida.
Esa que me arrebataron hace cuatro años al separarme de su lado y en la que me sumi al volver a mirarle a los ojos.

Esa que me lleva al infinito sin moverme del sitio y hace que pierda la razon con apenas cogerme de la mano.

Y sin embargo al volver a casa te encuentro a ti, tu mirada, esas manos que buscan las mias y que me dan seguridad.
Y me odio porque acabaré dañandote y no quiero.

Porque aunque lo olvidases te lo dije.

Entre sollozos te dije que te necesito en mi vida










te necesito tanto....

Te echo demasiado de menos.

Hoy , tengo la terrible sensación de estar vacía.

Completamente vacía.
Como si alguien hubiese venido con una cuchara y hubiese empezado a vaciarme por dentro, sin escrúpulos.

Y porque será que tu sigues ahi, tan distante como siempre, desaparecido, como si no te importase en absoluto.
Yo ya me empiezo a creer que de verdad no te importo, que si no..

Estos días se me hace aun mas dificil no hablar contigo.
Porque es como si la historia se repitiese.
Es como si volvieses a desaparecer de mi vida sin previo aviso.
Rompiendome en pedazos otra vez.
Dejando que me hunda sin tan siquiera mirar atrás.


Tengo la terrible sensacón de verme paralizada, rota.
Como una muñeca con la que jugaste hasta aburrirte.
Como un trapo que tirar cuando se ensucia.
Como la estupida que estoy hecha y que jamás cambiará.

Esto n va a funcionar porque no me cae bien tu mejor amigo y te empeñas en incrustarlo en mi vida. NO.

Pesadillas.

Yo nunca he recordado mis sueños.

Jamas he sabido que incumbia a esa parte de mi subconsciente que se activa mientras duermo.

Pero últimamente, me ocurre algo muy extraño.

Sin llegar a estar dormida es como si mi subconsciente se separase de mi cuerpo, y lo noto atormentado, intentando huir, pero a la vez aferrado a mi parte material.

No llego a saber que es lo que me atormenta, solo me siento en tormento, con un malestar intenso que no me deja conciliar el sueño.

Último día del año.

¿Alguna vez te pones a pensar en todo lo que has hecho este año? Seguro que si.

¿Alguna vez te pones a pensar en todo lo que has sentido este año? Seguramente no, pero como hoy en día no se le da tanta importancia a los sentimientos te da igual.
Lo sé, para que pararse a pensar en ello si total no os importa.
Para que.
Pudiendo no sufrir recordando malos momentos y sin mirar atrás.

Pero si, yo si pienso en ello.
Pienso en que cuando empece el otro año, aun pensaba en ti, querido bajista.
Que pasaron los meses y ese fabuloso segundo de bachiller no hacia mas que estresarme con tanto examen, que tu, futuro marshall, sufriste por mi.
Que tu, mi gañan, que decir de ti si no se que coño sientes porque ni tu lo sabes.
Que pasaron los meses y pasaste por mi vida,  pero no te quedaste.
Que algunos otros solo tonteasteis, y que los de siempre seguiais ahi, hiriendoos el alma por mi culpa.

Y tu pequeña, que decir de ti si comparti mi vida contigo y acabamos algo mal las dos, porque esto es asi... no eres un el, ...y aunque te quiera me dueles.

Déjame.

Necesito que dejes de quererme para poder olvidarte.

Porque si me miras con esa carita de amor y no paras de decirme que me quieres no puedo evitar que algunos sentimientos se me escapen, se me filtren, rebroten.

Y para que negarlo, me hace daño
mucho
y se que es lo ultimo que quieres.



Pero cuando queremos el egoismo nos puede. Nos puede el querer que esa persona permanezca a nuestro lado aunque a veces las cosas vayan mal, aunque sepamos que se estrpeara, que sufriremos...

Dificil encuentro el resurgir de mis cenizas si tras cada aleteo te hallo recondandome porque me hundí.

Tú, y tu inmensidad.

A veces me siento como en una encrucijada
cuando te miro y empiezo a sentir.

Me digo a mi misma que no quiero seguir, que fue suficiente, que para que volver a lo mismo si conozco el final de sobras.

Pero es tenerte enfrente y algo en mi interior me pide que te bese.

Como irrefrenable, imparable, tan cierto como doloroso, tan fogoso como hiriente, tan natural como ajeno.