You can take my heart and you won´t use my mind but..

...do what you want with my body.

Supongo que el que no hayas desaparecido de mi vida me dificulta las cosas...

pero es que tampoco quiero que te vayas.

Es dificil de entender, pero prefiero debatirme internamente dia si dia tambien antes de perder a alguien que significa tanto para mi. Aunque eso me acarree problemas con otro alguien que forma parte de mi vida.

Si, tu, idiota. No sé que va a salir de aquí, no sé ni siquiera si terminaremos por ser demasiado diferentes.

¿Los polos opuestos se atraen? Si, pero ¿puede ser que ser demasiado diferentes termine por romper la magia que esa diferencia creó?

¿Que es mejor? 

¿Esa pieza que encaja a la perfección o esa con la que te complementas?

Llega un momento de mi vida en el cual sinceramente no puedo opinar, no tengo el criterio suficiente.

No puedo mirarlo desde fuera.

I love you. Te amo.

¿Que es lo siguiente?

¿Que tengo en realidad? 

Yo que intento ser imparcial, objetiva, cual psicologa, cual analista. 

¿Puedo serlo con algo que me toca tan de lleno?

Lista de pros y contras y una pizquita de corazón.

Por ti me olvido de mí.

A veces me da por coger el ordenador, y leer los blogs de la gente, saber que se le pasa por la cabeza a una pequeña parte del mundo. un mundo en el que vivo, aunque no por mucho tiempo.

Hace tiempo que evito hablar con gente de un futuro lejano, sé que nadie quiere oir que no quiero hacerme mayor, que creen que hablo de coña o que simplemente soy una descerebrada, pero en realidad es cierto.
La edad es algo que me preocupa, porque cuanto más crezco más fea me pongo. más arrugas tengo, más ojeras, más gorda estoy, quisiera poder chasquear los dedos y ser alguien distinto.

Miras a tu alrededor y no encuentras más que fotos de gente perfecta. Ojos azules, pelo de colores, todo fibra, ni un solo miligramo de grasa... y luego estoy yo. Como una oveja negra en una familia de rubios de ojos verdes.

Y a pesar de todo tengo un novio genial, un tio que me aparece en judogi con el cinturon negro cómo si fuera lo más normal del mundo.

¿Y que soy yo?

Un cero a la izquierda, con un poco de arte que saco de unas manos horrendas.


Creo que lo unico bueno que tengo es mi sentido común, pero lo pierdo cuando me importa alguien y acabo destrozando vidas como las piezas de un dominó al caer.

There's nothing else I can say

Cuando empiezas a escribir y tu cabeza se ve bombardeada por un sin fin de ideas, sentimientos, palabras, imagenes.... y escribes y borras una infinidad de veces hasta quedarte de nuevo con la hoja en blanco; te das cuenta de que sólo te queda un título. Esa frase que escogiste porque significó algo, porque desencadenó todo lo demás. "Give me that thing that I love" 


Un día te levantas y dices: "menudo dia de mierda" y luego coges el móvil y tienes un "buenos días princesa". Y piensas que merece la pena. Sonries. Mueres de ganas de verle.

Y de repente, te dice "Donde estas? Estoy ahi en 10 minutos" y ya mueres de amor.

Por que cada día que pasa me sigo preguntando que rayos pasa por su cabeza.
¿Que hago para que tenga tanto miedo?

Sinceramente creo que le demuestro que estoy con el y así es cómo quiero estar.


Pero él, por algún motivo, sigue temiendo. Y a veces me desespero como quien.. ya no sé como leches decirle que quiero estar con el....

Seguramente ni lea esta entrada y aunque lo hiciese no digo nada que  no le haya dicho antes.

Te amo idiota.

"I´m falling to pieces"

"Take a bullet straight to my brain"

Odio cuando las cosas suceden en el peor momento posible.
Cuando los sentimientos se entremezclan y te mantienen toda la noche en vela.
Odio que esto haya pasado justo ahora.

Porque en realidad significas mucho para mi.

Lo que pasó aquella noche no fue casualidad, ni cosa del alcohol.
Fue porque lo sentiamos.

El problema es que ocurrio justo antes de que me fuese.

¿A donde?

A recuperar mi felicidad perdida.
Esa que me arrebataron hace cuatro años al separarme de su lado y en la que me sumi al volver a mirarle a los ojos.

Esa que me lleva al infinito sin moverme del sitio y hace que pierda la razon con apenas cogerme de la mano.

Y sin embargo al volver a casa te encuentro a ti, tu mirada, esas manos que buscan las mias y que me dan seguridad.
Y me odio porque acabaré dañandote y no quiero.

Porque aunque lo olvidases te lo dije.

Entre sollozos te dije que te necesito en mi vida










te necesito tanto....

Te echo demasiado de menos.

Hoy , tengo la terrible sensación de estar vacía.

Completamente vacía.
Como si alguien hubiese venido con una cuchara y hubiese empezado a vaciarme por dentro, sin escrúpulos.

Y porque será que tu sigues ahi, tan distante como siempre, desaparecido, como si no te importase en absoluto.
Yo ya me empiezo a creer que de verdad no te importo, que si no..

Estos días se me hace aun mas dificil no hablar contigo.
Porque es como si la historia se repitiese.
Es como si volvieses a desaparecer de mi vida sin previo aviso.
Rompiendome en pedazos otra vez.
Dejando que me hunda sin tan siquiera mirar atrás.


Tengo la terrible sensacón de verme paralizada, rota.
Como una muñeca con la que jugaste hasta aburrirte.
Como un trapo que tirar cuando se ensucia.
Como la estupida que estoy hecha y que jamás cambiará.

Esto n va a funcionar porque no me cae bien tu mejor amigo y te empeñas en incrustarlo en mi vida. NO.

Pesadillas.

Yo nunca he recordado mis sueños.

Jamas he sabido que incumbia a esa parte de mi subconsciente que se activa mientras duermo.

Pero últimamente, me ocurre algo muy extraño.

Sin llegar a estar dormida es como si mi subconsciente se separase de mi cuerpo, y lo noto atormentado, intentando huir, pero a la vez aferrado a mi parte material.

No llego a saber que es lo que me atormenta, solo me siento en tormento, con un malestar intenso que no me deja conciliar el sueño.